Glume cuviincioase

  • Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un e-mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si e-mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge la o vaduva crestina ce venise tocmai de la capela de unde isi inmormantase sotul. Citeste e-mailul si lesina. In mesaj scria: “Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, saptamana viitoare . Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita ca a mea. Apropo, nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala”
  • …….Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare: “Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine!!!!” …La care ursul isi impreuneaza labele si zice: “Doamne, binecuvanteaza aceasta masa”.
  • Un ascultator suna la un post de radio.
    – Buna ziua!
    – Buna ziua!
    Va ascultam.
    – Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
  • In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora. O educatoare , vazandu-l , il intreaba: – Asteptati un copil , domnule?
    – Nu, asa sunt eu gras!
  • Examen la facultate de politehnica: -Intrebare de nota zece: cum ma numesc? Toti tac. -Intrebare de nota opt: la ce obiect aveti examen? Toti tac. -Intrebare de nota cinci: ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: -Vrea sa ne pice, nenorocitul!
  • Doi fosti colegi de liceu se intalnesc dupa vreo cativa ani. El “facea faleza” intr-un bus Mercedes ‘tunat’ extrem, ea pe trotuar foarte eleganta iesise sa ia putin aer. Dupa ce s-au salutat ea curioasa il intreba:
    -Cum se numeste masina ce-o conduci?
    -Mercedes Vito.
    -MERSI BOULE!
  • Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il intreaba pe doctor cat mai are de trait.
    – 10! spune doctorul.
    – Zece ce ? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile ?
    – 9, 8, 7… continua doctorul.
  • Un poliţist opreşte un şofer care tocmai a săvârşit o infracţiune. Poliţistul încheie un proces verbal, îi dă o amendă şi nişte punte, la care şoferul intreabă:
    – Şi cu astea ce fac?
    – Păi … mai străngi câteva din astea şi îţi iei o bicicletă …
  • In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
    – Casatorit?
    – Nu, am avut un accident.
  • – Ce-ai vanat azi, Ioane?
    – Cativa pliznoti…
    – ?!?!
    – Cand indreptam arma spre ei strigau: “Pliz not! Pliz not!”
  • Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
    – Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
    – Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
    – Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
    – Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
    – Nu, pentru ca, daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura.  Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
    – Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare
  • Un preot explica la ora de religie:
    -Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
    -Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
    -Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza.Eu vorbesc in general…..
  • Î: Ce fredoneaza un militant Hamas intr-un autobuz plin cu evrei?
    R: “TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!”
  • Gigel vine de la scoala:
    -Tata, am luat un 4 la matematica.
    Pleosc, trosc. Tatal il bate mar.
    A doua zi, iar:
    -Tata, am luat un 4 la fizica!
    Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
    A treia zi, Gigel,bucuros:
    -Tata,a m luat un 10 la muzica!
    Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
    -Bine, tata, dar am luat un 10!
    -Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat!
  • Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calatotor il intreaba:
    – Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
    – Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
    – Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?
    – Pai am abonament, ma baiatule!
  • – Buna ziua!
    – Buna ziua, domnule politist!
    – Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 100 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
    – Da!
    – Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
    – Nu! Sunt doctor!
  • -Care-i asemanarea dintre un vultur si o cârtiţă?
    -Umblă amândoi pe sub pământ, cu excepţia vulturului.
  • Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa:
    -Fii atent!
    Pietonul se ridica speriat si intreaba:
    -De ce, dai inapoi?

Un răspuns la Glume cuviincioase

  1. adorcristy spune:

    Reblogged this on Armonii de veghe.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: